А вот мне сегодня утром (приблизительно с 08:30 до 11:56 по моему часовому поясу) снился сон. Раз был, то надо точно записать, а то совсем вылетит из головы ведь.
Захожу я в свою комнату, а там мало того, что прибрано, и меня это не удивляет, ещё за компьютером сидит некий человек, которого я в своём сне явно выдумала, поскольку аналогов среди моих знакомых этому человеку нет. Это существо (да, я ещё не помню пол человека) сообщает мне, что все думали, что я умерла, поэтому мой компьютер, за которым я должна была работать, занят. Никаких объятий, сразу к курсу дела. Выясняется, что после очередного ухода по морю-окияну из очередного города, напоминающего мне тот Нью-Йорк, что часто показывают на летних фотографиях с моря (небоскрёбы, много солнца и тепла, небоскрёбы, снова небоскрёбы), несколько человек накрыло сильной волной, и всем переломало шеи О_о Х_х И я якобы была среди них, хотя находилась где-то в совершенно другом месте и вообще не подозревала об этой операции (я не помню, ни что делала, ни чем занималась наша команда, ни кем я в ней была - видно, моё подсознание считает это не столь важным). И тут кто-то постучался в аську. Я услышала от своего шефа: "Ну, садись, смотри, кто там, видно, тебе ещё пишут", - сажусь, и... аська не открывается. Нет, точнее, она работает, но уведомлений нет. Секундная мысль: "Видно, это вне сна", - и я просыпаюсь и иду смотреть аську. Всё.
Видно, я за вчерашнюю поездку к Табру в маршрутке слишком ярко продумала, что будет, если я погружусь в какое-либо занятие с головой, утону в нём. Во сне ведь не было не одного из мне действительно дорогих людей, ничего из того (кроме компьютера), чем я интересовалась раньше. Но там я действительно чувствовала себя нужной, хотя и внешних проявлений эмоций не было совершенно ни ко мне, ни от меня. Я очень сильно не хочу потерять тех, кто со мной рядом сейчас, очень не хочу. Но есть занятия, которые меня увлекают почти полностью. Я, конечно, стараюсь как-то держаться, соблюдать баланс, но это больше похоже н какие-то метания, в которых я не отдаю предпочтение ни тому, ни другому. Но душой я всё равно склоняюсь к людям больше, чем к школьной физике и вязанию шарфов. Поэтому и в будущем роль исполнительницы чужой воли на работе и немного дома для меня будет оптимальной. Да, я знаю, что теряю, с моим тщеславием и желанием совершить что-нибудь действительно значимое для всех, но я слишком хорошо понимаю, что получу в ответ на это. Равноценный обмен? Нет, ни о какой равноценности не может быть и речи, просто выбор.

А теперь позволю себе ещё немного ангста (просто лень набирать всё в новый пост).
Вообще, вторая половина недели проходит под словами: "Можно было с самого начала сказать, что...".
Можно было с самого начала сказать, что ты не собираешь ничего для меня делать. Тогда разговора в столовой бы не было.
Можно было с самого начала сказать, что вы уходите не тогда, ко скольки вам реально было нужно, а позже. И да, сказать, что вы всё равно уйдёте. Тогда мне бы не было так горько отпускать тебя.
Можно было с самого начала сказать, чтоб я не надеялась, что приеду. И да... мне РО не заменит реальное общение, которое мне куда важнее. Чёрт, я Лёша >.<
Может, и правда всем начать всё говорить с самого начала, и так, чтобы собеседник услышал? >.< Будет меньше горечи, обид и боли, это точно.

Наверное, я спать. Или читать. Или смотреть Cencoroll. По крайней мере, меня сегодня лучше не трогать (это для всех, наверное, кроме меова, с которым можно эту тему обсудить). Если день уже потерян, пусть уж будет потерян полностью, ибо вывозить его из этого уг просто лень.

P. S. Да, меня заразили длиннопостами =__=